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Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl. Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen." Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein

Kohl und Scharping unterhalten sich. Sagt Scharping: "Paß mal auf, ich zeig dir jetzt, wie blöd mein Chauffeur ist!" Scharping dreht sich zu seinem Chauffeur um und sagt: "Fahr mal zu mir nach hause und schau nach , ob ich da bin!" Der Chauffeur setzt sich ins Auto und fährt los. Daraufhin sagt Kohl: "Der ist ja wirklich bescheuert - er hätte doch einfach anrufen können

Helmut Kohl ist in England auf Staatsbesuch. Nach einem harten Arbeitstag gehen er und John Major in einen Pub, um ein Bier zu trinken. John Major trinkt ein dunkles englisches Bier und Helmut Kohl natürlich ein Helles. Sie stoßen an und John Major sagt: "To your health!" Helmut Kohl antwortet: "To your `dunkels!

Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren gut gelaunt durch die Bonner Innenstadt. Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Das ist ja wohl der essentielle Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Der Minister: "Aber, aber, mein lieber Helmut, das ist doch ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Kohl berichtet von seinem Urlaub: "Das Wellenreiten hat überhaupt keinen Spaß gemacht." "Wieso, keine Wellen?" "Doch, aber das Pferd wollte nicht ins Wasser."

Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl: "Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihrem Rugby vorspielen könnten."

Helmut Kohl hat den Messeturm in Frankfurt auf Schmerzensgeld und Schadensersatz verklagt. Bei einer Besichtigung des Turmes fiel plötzlich der Strom aus, und unser armer Helmut stand dann 14 Stunden auf der Rolltreppe.

Helmut Kohl war auf einem Staatsbesuch in Kenia. Zum Abschuß wurde eine Safari organisiert. Als erstes sahen die Besucher Giraffen. Helmut Kohl zeigte mit dem Finger auf die Giraffen und rief:"Dangurus!" Später entdeckten sie Löwen. Wieder zeigte Helmut Kohl auf die Tiere und rief:"Dangurus!" So ging es den ganzen Tag. Helmut Kohl benannte alls Tiere "Dangurus!" Am Abend fragte Klaus Kinkel:"Helmut, warum benennst Du alle Tiere als Dangurus?" Helmut Kohl antwortete:" Hast Du das Schild am Anfang des Parks nicht gesehen? Dort hieß es: "All animals are dangerous!"

Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es Leben auf dem Mond gibt. Seine Antwort: "Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Ein Reporter fragt Helmut Kohl: "Herr Bundeskanzler, was sagten sie doch neulich in Ihrer grossen Rede über die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundesländern?" "Ich? Nichts!" "Natürlich, ich wollte nur wissen, wie sie es formuliert hatten."

Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht."Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer. "Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muß nun mit dem Draht das Fenster öffnen." Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit. Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen. Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung: "Links, mehr links - etwas rechts...."

Kurzinterview bei Helmut Kohl: F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein? K: Ja, Spastiker. F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler? K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir: "Na, machts Spass, Dicker?"

Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken? - Weil ihn keiner sucht!

Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn: "Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?". "Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei." "Gut! Du darfst bei uns bleiben". Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt: "Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl"

Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?" Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."

Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem Pekinger Flughafen mit den Worten: "Ick bin ein Pekinese"

Hannelore: "Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?" "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"

Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf ablaeuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten fuer Tristan und Isolde!" Helmut: "Und Ich haette gern Karten fuer Helmut und Hannelore!"

Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo : I dont know it ?" Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie : Was heißt eigentlich : "I dont Know it ?" Sekretärin : "Ich weiß es nicht!" Kohl : "Schade, dann muß ich jemand anders fragen."

Vor dem Bundeskanzleramt ist "Kohl ist doof" in den Schnee gepinkelt worden. Das BKA ermittelt selbstverstaendlich sofort mit allen erdenklichen Mitteln. Anhand des genetischen Finger- abdrucks wurde Heiner Geiszler ueberfuehrt und sofort verhaftet. Als Helmut Kohl den Heiner im Gefaengnis besucht, fragt er ihn, was er sich um Himmels willen dabei gedacht hat. Heiner Geiszler antwortet: Ach Helmut, ich hab doch nur gepinkelt. Geschrieben hat die Rita!"

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