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Unser Bundes-Helmut ist bei Mitterand zu Gast. Der Wein fliesst in Stroemen, und als die nur noch die letzte Flasche uebrig ist, geht Mitterrand in den Keller, um fuer Nachschub zu sorgen und beauftragt Helmut, die letzte Flasche aufzumachen. Als er wieder aus dem Keller zurueckkommt, sieht er, wie der Kohl mit dem Korkenzieher auf dem Etikett rumbohrt. Macht man bei euch in Deutschland die Flaschen nicht oben am Korken auf?" Doch, aber hier auf dem Etikett steht doch: Bohr doh!?"

Kohl kommt von einer Reise nach Amerika heim und erzaehlt seiner Hanalore: Kohl : "Amerika ist wirklich ein brutales Land... Als ich mit Clinton zum Essen war, haben wir auf dem Weg einen Mann gesehen, der ueberfallen wurde. Er lag ohnmaechtig auf der Strasse!" Hannelore: "Das kann doch ueberall passieren!" Kohl : "Ja, aber nachdem wir 5 Stunden spaeter wieder vorbei kamen, lag er immer noch dort!"

Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuss. Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel goenne ich ihm."

Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Ploetzlich schreit Hannelore: "Helmut, guckma, Pinguine ! Da will ichn Pelzmantel von !" Sieht Helmut sie tadelnd an un sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder fuer einen Unsinn erzaehlst. Das sind doch garkeine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Fueller draus gemacht !

Helmut Kohl soll die Olympiade eroeffnen. Er Nimmt seinen Zettel mit der Rede Heraus und beginnt zu lesen: " Null, null, null, null, ....." Baeugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Aber Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen"

Helmut zu Bluem: "Letzten Winter haben wir mit Verstand geheizt!" Norbert: "Ach deswegen war es so kalt bei Euch!"

Kohl spoettisch zu Bluem: "In dem Mantel siehst Du aus, wie ein Kameltreiber!" Bluem verschmitzt: "Das kann schon sein, aber damit es auch ganz echt wirkt, solltest Du vor mir hergehen!"

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken haengen. Die bimmeln so froehlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Luegenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch luegt, klingelt ein Gloeckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal faellt mit einem lauten Geschaepper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"

Frage an Rita Suessmuth: "Wuerden Sie eine Hose tragen, wenn Sie keine Beine haetten?" "Nein, natuerlich nicht!" "Und warum tragen Sie dann einen BH?"

Hans Dietrich Genscher laeuft mit seinem Schaeferhund spazieren. Toent es von der anderen Strassenseite: "Ey... was hast denn du fuer ein Arschloch an der Leine?" - Genscher: "Das ist ein deutscher Schaeferhund." - "Wer redet denn mit dir?"

Der Papst nimmt kuenftig an allen Sitzungen von Kohls Kabinett teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am groessten ist.

Kohl kommt ins Jenseits. Petrus ordert an: "Melde dich bei den Bodenreinigern." "Was?? Ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?" "Der ist Stallbursche" "Und Maggie Thatcher?" "Fegt die Strassen." "Das ist ja entsetzlich. Gibt es denn gar keine Hoffnung?" "Nicht solange Strauss in der Schreibstube sitzt!"

Kohl schaut aus dem Fenster: "Herrliches Wetter heute!" Ein Mitarbeiter: "Aber es ist doch dichter Nebel." "Eben. Dann kann Strauss nicht in Bonn landen."

Kohl will einen arbeitlosen Architekten troesten: "Wenn ich nicht Kanzler waere, dann wuerde ich auch Haeuser bauen!" "Wenn Sie nicht Kanzler waeren, wuerde ich das auch."

Hannelore Kohl sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Musiksendung an. Als Milva auftritt, ruft sie nach Helmut: "Heeeeelmut..., Heeelmut..., komm mal..., die Milva sing(k)t!" Ruft Helmut zurueck: "Wer ist Milva? Ist das ein deutsches Schiff?" Hannelore pikiert: "Wie mans nimmt, es ist schon ne olle Fregatte!"

Wie weiht Helmut Kohl einen Tennisplatz ein? Er schneidet das Netz durch!

Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als er diesen Sommer dort ankam, wurde er ueberschwaenglich begruesst und der Hoteldirektor begann sofort, das diesjaehrige Freizeitangebot anzupreisen: "In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig auch Wasserskifahren an!" "Ach," antwortet Helmut, "ist der See denn so steil?!?"

Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorfaehrt, kommt ihm eine glaenzende Idee. Er fragt den Taxifahrer: "Muss ich fuer meine acht Koffer was extra bezahlen?" "Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natuerlich gratis mit!" "Prima, das freut einen ja. Das ist kundenfreundlich! Dann fahren Sie mit dem Gepäck schon mal voraus, ich komme zu Fuss nach!!!"

Was sagt Monika Levinskis linke Knie zu ihren rechten? - Nichts, sie haben sich noch nie gesehen.

Warum trägt Bill Clinton immer Boxershorts? - Sie wärmen seine Füsse!

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