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Manta WitzeTrifft ein Mantafahrer einen Mann, der im elektrischen Rollstuhl sitzt. Er fragt: "Ey, wie schnell issn der?" Sagt der Rollstuhlfahrer: "Sechs km/h." Sagt der Mantafahrer: "Mann, ey, da kannste aba och glech lofen..." Sechzehn Mantafahrer stehen vorm Kino. Warum gehen sie nicht hinein? Der Film ist erst ab achtzehn. Was sagt ein Mantafahrer, der von der Dampfwalze überfahren wurde? Boah, hat der Schluffen. Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers? Achte Klasse, Hauptschule. Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt, was das soll. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum Wenden. Da fahr ich dann schonmal rückwärts rauf und kann dann vorwärts wieder runterfahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, wieder rückwärts. Er bekommt die Erklärung: "Meine Perle hat mich verarscht. Da war genug Platz." Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Tusse: "Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!" Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?" Mantawitze sind gemein! Mantafahrer können nicht lesen Warum bekommen Mantafahrer kein AIDS? Viren haben auch ihren Stolz! Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!" Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: "Soll ich dir nen Mantawitz erzählen?" Sagt der Mantafahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta!" Sagt der Mercedesfahrer: "Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam." Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibts 1.80 m große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich ne Nonne überfahren." Was sagt ein Mantafahrer, der vor einen Baum fährt? Ey, Scheiße, ich hab doch gehupt Warum sind Mantafahrer seit August 1990 so happy? Wegen der "GOLF-Krise". Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator? Der Manta ist was fürn Arsch. Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz. Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht. Wie bekommt ein Mantafahrer sein Gehirn auf Erbsengröße? Aufblasen. Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle. Warum schlafen Mantafahrer immer im Keller auf dem Boden? Härter und tiefer gehts nicht. Warum fliegen Mantafahrer nie im Flugzeug? Da dürfen sie nicht den Arm raushalten. zurück 41 bis 60 von insgesamt 68 weiter |
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