kostenlose SMS Sprüche und Witze

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Wer war die erste Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht: - Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits.

Was war das erste Auto? Der Ford, es steht geschrieben: - Sie sündigten in einem fort.

War Jesus verheiratet? Ja, denn es steht geschrieben: - Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm...

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"

In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Aebtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle: Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!" 1ne Nonne :"Uhhhhh!!!!!" 99 Nonnen :"Hehehe!!!!!"

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurueck. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!"Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"

Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Ploetzlich kommen drei Loewen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stossgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach diese Loewen fromm!" - Dann faellt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Loewen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segnet was Du uns bescheret hast!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution koennten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"

Der Bund wurde schon in der Bibel erwähnt: - "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: - Er nahte mit Brausen.

Was ist der Name Gottes? Ernst Groß. In der Bibel steht: - Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein name ist Groß.

Wer war der erste Dichter? Nebel, denn es steht geschrieben: - Dichter Nebel lag auf der Erde.

Eines Mittags im Paradies. Ploetzlich faehrt Adam seine Eva an: "Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?"

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zoelibat abgeschafft wird?" Schuettelt der andere bedaechtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."

Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Nutte Maria bedient ihn. Ploetzlich kommt Maria hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???" - Jesus: "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt"

Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus: "Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine kleine Zelle, in der ich hausen musz und der Rechtsanwalt weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse! Irgend etwas musz da falsch gelaufen sein!" Antwortet Petrus: "Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Paepste haben wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!"

Der frischgebackene Priester unterhaelt sich mit seinem Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehoert habe... Da geht ja einem der Hut hoch!" "Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfaenger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen"

Was waere, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertraenkt worden waere? Dann muesste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.

Drei Nonnen haben gesuendigt und sitzen im Vorzimmer der Oberin. Die erste muss hinein. Die Oberin: "Hast Du gesuendigt, Schwester?" Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angeschaut." Die Oberin: "Wasche deine Augen in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben." Die zweite Nonne muss zur Oberin. Die Oberin: "Hast Du gesuendigt, Schwester?" Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angefasst." Die Oberin: "Wasche Deine Haende in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben." Die dritte Nonne muss zur Oberin. Draussen sagt die erste zur zweiten: "Die muss bestimmt gurgeln."

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